Manual per tolerar maltractadors

 

Alguns manuals de teràpia de parella  proposen consells que recorden l'adoctrinament més ranci del nostre passat. Imatge extreta de colchonero.

Com que sóc addicta als manuals de teràpia, sempre que faig un tomb per una llibreria, especialitzada o no, intento donar un cop d’ull a les novetats en aquest camp. Generalment, trobo difícil que em satisfaci la litertura sobre el tractament psicològic dels problemes de parella i per això em costa decidir-me a passar per caixa. Fa uns quants mesos, però, vaig trobar un exemplar a La Casa del Llibre de Rambla Catalunya, a Barcelona, que complia amb uns quants requisits de qualitat. Malgrat que el manual en qüestió estava precintat, juntament amb un quadernet de treball per als clients, finalment me’l vaig quedar perquè els autors tenen una reconeguda trajectòria científica en el camp de la psicologia conductual i l’editorial, Desclée De Brouwer, també és de la meva confiança. Amb això vull deixar clar que en cap cas es tractava d’un text d’autoajuda barata ni tampoc d’un pamflet vintage, recuperat del bagul dels records del franquisme, per exemple. Per altra banda, a la portada, s’assenyalava clarament que el volum ja anava per la novena edició, la qual cosa dóna a entendre que nombrosos psicòlegs l’han llegit i n’han trobat aprofitable el contingut.

De bon principi, em vaig adonar del tuf a ranci que desprenien aquelles pàgines però a mesura que avançava en la lectura el simple desconcert va deixar pas a l’estupefacció, que posteriorment es tornà terror. Per no avorrir-vos en excés, he escollit només algunes de les perles que s’hi troben. Abans que res, cal tenir clara la divisió de rols a dins del matrimoni (les majúscules i les cursives són dels autors; pàg. 111):

“Agradecer gratificaciones

Muchas parejas llegan a la terapia matrimonial sin estabilidad. La falta de agradecimiento de las cosas positivas que cada día dicen y hacen es la razón principal de que las satisfacciones matrimoniales vayan decreciendo y lleguen a ser prácticas sin vida que los esposos dan por supuestas. ¿Cuántos maridos comentan con agrado las cenas preparadas por sus esposas?, o ¿cuántas mujeres demuestran que aprecian los duros esfuerzos de trabajo de sus maridos para ganar el sueldo de la familia? Es fácil dar por supuestas las buenas cosas que continúan ocurriendo en un matrimonio"

Fins aquí, podríem fer una concessió i pensar que cal adaptar alguns exemples als temps actuals però que la teoria de fons és acceptable. Per desgràcia, els comentaris casposos es repeteixen i els consells proposats comencen a posar els pèls de punta. Si el teu marit t’aixeca la mà, posem per cas, has de reaccionar de forma serena mentre que ell ha de buscar la manera de criticar la teva indumentària amb elegància. No cal dir que en cap moment apareixen models no heterosexuals per il·lustrar els conflictes que es pretenen resoldre. Vet aquí la forma apropiada de comunicar els sentiments “negatius” (pàg. 116):

“A continuación presentamos algunos ejemplos de expresión apropiada de sentimientos “negativos”. Puede ser interesante para la pareja revisar ejemplos parecidos a éstos para intensificar su habilidad para discriminar expresiones constructivas de las enojadas y molestas expresiones destructivas.

Apropiada

“Cuando llevas esa ropa tan vieja a las fiestas, hace que yo mismo me sienta mal. Me sentiría mejor si comprases vestidos nuevos”

“Levantarme la voz y amenazarme con el puño sólo hace que me asuste. No puedo decir nada cuando estoy asustada. Tomemos 10 minutos para calmarnos y luego hablaremos de eso” […]

Inapropiada

“¿Por qué siempre vistes como una pordiosera?”

“¡Eres un matón violento, te estás pareciendo a tu padre!”

La cosa encara pot degenerar bastant més. Els nostres experts sostenen que davant de l’hostilitat inesperada i el mal humor, els professionals hem de suggerir als nostres clients -bàsicament a les dones- estratègies més properes a la distracció i a la negació que no pas al reconeixement i a la denúncia de la violència (pàgs. 122-123):

“Existen varias formas de ayudar a los matrimonios que se enfrentan a la hostilidad inesperada, enojo no provocado, o inexplicable irritabilidad en sus parejas. No se garantiza el resultado con un solo método de trabajo, sino que es importante que las parejas aprendan varios métodos y usen uno o más si es necesario para eliminar la situación o alterar su tono emocional en una dirección positiva. Iremos explicando cada una de las estrategias para enfrentarse a la hostilidad o al inexplicable mal humor, por turno; estas estrategias son: ignorar, desarmar con GRATIFICACIONES, cambiar el tema hacia una GRATIFICACIÓN mutua, humor, repetida asertividad, empatía, asertividad empática, time out y saludos positivos.

Una forma de enfrentarse a la hostilidad inesperada e injustificada es simplemente ignorar la explosión. […]. Una mujer casada que encontró este método útil manifestó:

“Mi marido y yo somos personas muy emocionales, pero él es incluso más emocional que yo. A menudo él se ponía a gritar algo en lo que yo estaba involucrada. Sus gritos no tenían nada que ver con el problema que se trataba. Yo no contestaba, y permanecía allí cuidando de mezclar batiendo el pastel de pan o lo que fuese. Al poco rato él farfulla algo porque yo no le doy nada para poder responder”

I atenció al colofó explicatiu, que deixa Bertín Osborne i Arévalo en el paper de simples aprenents de mascle ibèric (el subratllat és meu; pàg. 123):

“Un viejo refrán español resume la habilidad de ignorar al enfrentarse a la hostilidad: "Para que un matrimonio tenga paz, el marido debe de ser sordo y la mujer ciega".

Al enseñar a los compañeros de matrimonio a ignorar el enojo o la irritabilidad no provocada, es útil para el terapeuta señalar repetidamente que lo desagradable no siempre está destinado a la persona que es el comienzo del estallido. Si bien un cónyuge que es el receptor final de críticas, argumentos, mal humor, u hostilidad puede sentir como si las emociones negativas están dirigidas a él/ella, la mayoría de veces no lo están. Decimos a nuestros clientes que deben hablarse a sí mismos, decirse que no son necesariamente el blanco; por casualidad están allí en ese momento. Es fácil mantener el propio control y la estabilidad ante el enojo si puedes decirte a ti mismo que lo que está molestando a la otra persona incumbe a él o a ella y no necesariamente a la relación”

A banda d’ignorar l'agressivitat, encara tenim més asos a la màniga. Una altra estratègia que podem desplegar és la d’afalagar els extenuats marits, els quals, un bon dia, fins i tot poden tenir la generositat de correspondre els nostres afalacs i manyagueries (pàg. 123):

“Este método de enfrentarse a la hostilidad es particularmente útil cuando un esposo se enfrenta con las primeras señales de la irritabilidad o desagradabilidad inexplicables en el compañero. Al responder con sentimientos positivos, el mal humor del cónyuge puede ser barrido y abortado antes de que el mal humor entre en el camino de la relación. […]. Estas GRATIFICACIONES no verbales, dadas de una manera libre, espontánea y no solicitada, pueden vencer el enojo y la irritabilidad en un esposo, igual que con frecuencia fueron eficaces en su infancia cuando quitaban un enfado paterno.

Un esposo que a menudo estaba irritable debido a su preocupación con las cargas y ansiedades del trabajo se preocupaba de que no podía cambiar de pensamiento o cambiar a un estado de ánimo mejor. Este mal humor conducía ocasionalmente a una pelea. Su mujer aprendió a romper completamente su barrera de mal humor dándole un masaje de pies o de cabeza, que le relajaba lo bastante como para “seguir” sin una explosión. Después, él era capaz de estar con ella en el aquí y el ahora. Incluso él empezó a devolver de manera similar los masajes cuando ella tenía mal humor”

Podria concloure el post d’avui amb la rotunda afirmació que aquest tipus de continguts són una rara avis en els contextos acadèmics però no és així. Si parlo per la meva experiència -evitaré les generalitzacions- haig de confessar que en múltiples ocasions he tingut professors davant meu que han fet comentaris denigrants sobre les dones alhora que han ignorat la violència masclista que s’exerceix en diversos àmbits de la  nostra societat. Les vexacions són de vegades grolleres però també es vesteixen amb sofisticades argumentacions filosòfiques. No és gens estrany sentir com respectats psicòlegs critiquen obertament “les feministes” -així, a l’engròs, com si estessin parlant d’un moviment homogeni-, tot menyspreant miserablement la seva coratjosa lluita i el valuós llegat, intel•lectual o polític, que han transmès per a procurar millorar la pràctica clínica.

En qualsevol cas, la conseqüència és sempre la mateixa: bona part de referents s’estima més amagar la brutícia a sota  de l’estora, en comptes d’afrontar el terrible sofriment causat pels abusos brutals suportats per les nostres clientes -i potser també clients, que ho pateixen en silenci-. Al meu entendre, aquest és en part un problema d’incultura i de covardia, quan és l'hora de desafiar el poder patriarcal universitari. Està vist que encara som ben lluny de passar pàgina i de tancar per sempre aquest amarg capítol de la nostra història. 

Referència

•  De Visser, L., Kuehnel, J., Kuehnel, T., Liberman, R.P. y Wheeler, E.G. (2006). Manual de Terapia de Pareja. Bilbao: Desclée de Brouwer.